理解や相談に劣りだと？(Twitterの下書き殴り書き)
先に言っときます。途中から物騒なことや不謹慎なことしか言ってないです。あと単純に口(発言)が悪いです。言葉遣いはそんな悪くなかった。
あと「 外出前のお家→電車内→職場→仕事中→休憩中→仕事終わり」という時系列で書いていったので後半に連れ文章とテンションが乱れてます。
第三者の方がこの記事を読んで気分を害された場合は本当にごめんなさい、申し訳ないです。
──だが私は投稿する。憂さ晴らしと整理の為に
そういう訳でご了承ください。
「何で彼女いるのに告白してきたの！？」と聞かないのは彼女さんも似たようなことやってる奴だと知ったから。自分を押し殺してまで遊びを徹しているのは別れるのが面倒で大変だと知ったから。何故離れないのかは……そこは自由に考えといて。
嫉妬を冗談だと言っているがあながち冗談ではないのも「理解」している。自分を面倒な奴と下げてまでクソつまらない冗談を言うというより抑えきれない嫌悪等を冗談という形に昇華させて私にぶつけてるのだろう。じゃなきゃそう何度も言わないしな。本気で他の男とも関係持つのを嫌がってたら「お前が言うか」「こんな関係にそんなの求められても」と正論言われて終わりだものね。論破厨って論破されるの嫌がるものね。
だから一線は越えないようにはしてる。
好きだの言う相手がいつまでも浮気相手でいるのは浮気相手の「セフレで良いよ」に甘えて面倒な別れ作業をしないでいるから。付き合ってくれないなら相手が自分を好きでも別れる必要ないよね、だって相手傷付いてないし平気そうだし付き合ってくれなさそうだし好きじゃないみたいだからと思ってる。
でももし付き合ったら以前話した通り、冷めた途端再び"偶然"知り合えた女の子に告白して付き合えたら別れて、振られたら次へ、セフレとなったら浮気開始。彼女のことを聞かれたら「彼奴付き合う直前まで色んな男と寝てたし」とか言うだろう。
乗り換えや浮気をしなかったとしても音信不通や自然消滅を狙われるのが関の山だ。人の口座から無断でお金拝借したり知らないうちに人の名義で携帯契約して放置してブラックリスト入れられたりする女と面倒の一言で付き合い続けてる時点で私程度の女も冷めた途端にそういう対応するだろうと目に見えてる。
──そんな想像を打ち砕くようなことした？ してない。だから絶対に付き合わない。例え付き合いたくなったとしても、相性の悪さと浮気や乗り換え、そして自然消滅で傷付けられる可能性を考えたら言い出そうなんて思わない。というか怖くて言い出せる訳がないだろう。
会いたい今日会える楽しみと持ち上げられて無言でドタキャンされるのに文句言わないのは相手の虚弱さと忙しさを「理解」しているから。体調悪くて携帯も見れなかったんだね、仕事忙しいって言ってたもんね、仕事始める前も友人との付き合いで遅くまで起きてるとよく言ってたもんね、と。
「友達とは些細な隙間時間でも会うくせに」「どんなに忙しくて大変そうでも仕事終わりでも会える時間が少なくても私はいつでも会えるといつも言ってるのに」「所詮私に対する会いたいはその程度なんだ」なんて言わない。友達と私は違うと、それぞれ会うのに必要な気力等が違うと「理解」しているから。
何度もお金を貸す度、「お金目当てになったか」と考えると同時に「本当に困っている」可能性も考えた。そして後者の考えを優先して渡してきた。そういう人ではないと「理解」しているから。経験によって前者が浮かびまくるけど。
結局あんだけ言って避妊を考慮しないのは大切さを全く理解または実感してないから。だから買って付ける面倒と付けて逝く努力を避けてる。念押しで言ったところで「嫌ならしなきゃ良いじゃん」でお終い。話し合わずに守らずに済んで楽だから、別に私と出来なくても困らないから。
そう「理解」してるからこれ以上何も言わない。
「寂しい」とも「会いたい」とも言い出さないのは言ったところでどうしようもないと「理解」しているから。
私から借りたお金を返す為、これ以上迷惑掛けない為に給料優先の忙しい仕事に就いて、お金がないからご飯も殆ど食べずに働きまくって、寝る時間も削って。そんな中でそんなこと言われてもせいぜい「俺も」と返すしかないでしょ。だけどそんなわかりきってる返信を貰ったところで寂しさがなくなる訳じゃないという自分も「理解」しているから、押し殺してる。
ところで今まで女の子に告白されては振られたのって、自分からアクションしてないからじゃないかしら。デートすらしないくらいで友達とは沢山遊んで。したきゃ誘えば、そっちから言えば良いじゃんの姿勢。そりゃ友達だと魅力的に見えるけど恋人になったら冷めるわよね。
サプライズまでは要求しなくてもこちらが言い出すまで全く相手にされなかったら若い女の子なら余計に不安になったり不満に思ったりするんじゃないかしら。実際それで別れ切り出した友達いたくらいだし。
でも言わないのはドタキャンもデートに誘わないのも仕方ないことと片付けられて、寧ろ指摘したこちらが悪いと言われてしまうから。だけど不安と不満が限界まできて別れた方がマシと覚めて振る。そういうことじゃないかしら。この「推測」、合ってるかしら？
んで今回。ご飯食べ続けなかった結果仕事中に倒れて高所から落ちて医者に疲労と栄養失調と言われ後日には入院が必要とも言われたのにお金無いからと断ってこれからもご飯食べずに更に厳しい場所の仕事頑張りますって、そんなの何も理解しなくてもまた倒れると思うでしょ。食欲ないって餓死する直前は食欲ないんだよ。どこが大丈夫なのよ。友達以上だと思ってる奴なら誰だって心配して嫌われる覚悟でお節介焼くわ。下手したら死んじゃうもの。
でもお前みたいな奴知ってるわよ。手首にリスカと根性焼きの後が大量にあって、よくラリってて、情緒不安定で、ベクトルは違えどいつ死んでもおかしくない奴。そいつの友達は本気で心配して自分の将来等あるだろうにルームシェアしてODしないよう薬管理しなきゃとか本気で考えてたわ。時々叱ることもあったみたい。
だけどそいつの本気なんてそっちのけ、最終的に絶交して私を選んだわよ。巻き込まれなきゃ死んでも良いよ、見てて面白いから好きにしてて良いよ、と悪意に塗れた甘えしか与えない私の方を。まあ一応私も軽くは警告したけど聞きやしなかったわね。その後面倒になって私も縁を切ったわ。あーあ、彼奴ラッキーでも起きなきゃ後は自滅していくのでしょうね。まあどうでも良いけど。
(おっと話が逸れた)
兎に角こういう奴は死ぬ直前まで気付かない。馬鹿は死んでも治らないと諦めるしかない。だって聞き入れてくれないんだもの。平気平気と言って死ぬ奴沢山いるのにね。キレて嫌って拒絶する程聞き入れやしない。
まあ私も今更「自殺なんて考えるな」とか無作為に言われたら相手のことを考えながらも何も知らないくせにと怒り狂う自信があるわ。
そう「理解」したからもう黙ることにしたよ。
どうやらあんなに殺して封じた心配性がまだ生きてたようだ。だから「最悪死ぬだけだから」といつもの言葉を吐いて殺すのに務めるわね。結構殺ったつもりだったんだけどなあ。
「何故相談しない？」「頼らない？」と聞くけどそりゃあ当たり前よね。会ってたかだか半年、そして今まで書いた通りの対応の人間に「物心つく前から親から虐待されてて未だに」
あーあー！ パンケーキ！ パンケーキ食べたい！ タピオカ飲みたい！ この前タピオカの抹茶があったから買って飲んだんだけど美味しくなかったのよねー！
(唐突な気分転換)
「未だにトラウマとして残ってます」
「妄想なのかわからないけど人格分離が幼い頃から始まってて最終的に全ての人格殺して私だけになりました」
「逃げて普通の人生歩もうとしたけど引越した先にも追ってくるんです」
「これ以上関わっていたら本当に殺してしまうと自分の中の殺意が大きくなってくるのがわかるんです」
「同時にこれから産まれた私も死ぬべき存在なんだという妄想に取り憑かれてきました」
「今も追ってくるんじゃという恐怖がなくなりません」
藤原竜也の映画観たいなー！ 確か心臓に爆弾というジョジョで見掛けたような気がする設定の映画やってた気がするー！
(唐突な気分転換その2)
「その化け物に私の行方不明届出されて警察に受理されてます」
「知らない男に襲われた時も警察は働かないどころかナンパみたいなことして警察不信がMAXです」
「ちなみにその時のことも未だにフラッシュバックします」
「そのせいなのか未だに知らない男が近くにいると最悪な想像が頭を過ぎっては嫌悪感に苛まれます(ウケるだろ？ 笑えよ)」
「取り憑いてきた妄想がどんどん大きくなって人と接するのが怖くなってきました」
「とうとう何年も心の拠り所にしてた好きな人と接することさえも怖くなって(というか向こうに自分の存在を認知されたことにより恐怖心がピークに達した)ファンをやめました」
「その頃既に自己肯定感がほぼゼロでいつ死んでも良いと思ってたので好きな人の為だけに働いてた私は完全に働く意思を無くして仕事をバックれました」
「それから1年は1日の殆どを寝て部屋の壁とにらめっこする毎日でした」
「3年の付き合いだった友人のワンコ君に見限られ(当たり前や)更に人間不信になりました」「正直数年前の状態で無意識に学生時代からの友人を疑うくらいには人を信用出来なくなりました(わざとじゃないんだよ、信じたいとは思ってるんだよ)」
「今はもう死ぬことしか考えてません」
「早く死ななきゃ死ななきゃと焦ってます」
「生きてること産まれてしまったことに申し訳なさしかない」
「最近死ぬ場所が決まってほっとしてるレベルです」
「助けて下さい」
……何を？？ え？？ どこをどう助けろと？？
意味わかんないでしょ、頭おかしいでしょ。自分でも客観的に見てそう思うわ。もう声出して笑うくらいだわ。
こんなんをさっき書いた通りのことしてる奴に話せると思う？？ 仮に私達付き合ってたとして、付き合って半年の奴に話せると思う？？ 思わないわよね？？ 自分の弱点曝け出して、意味わかんね頭おかしいって思われて、それで私にメリットある？？ 貴方これ解決出来るの？？ 私どころか警察でもカウンセラーでも解決難しそうなのに？？
しかも自分では「死ねば解決する」とスッキリさせてるのよ。そんな中で話すと思うの？？ ってかTwitterの垢知ってるんだから遡って察してよ、ブログにだってある程度書いてるんだしさ(暴論)
私に自分のことも理解出来てないと言ってるけどね、こっちは理解して理解して理解して理解した上で狂ってるのよ。頭のおかしさが行動に現れないように、突発的に反社会的行動に出ないように自分を押し殺して本音歪めて暗示かけて矯正してんのよ。私がその辺の馬鹿みたいにろくに自己分析も見つめ直しも反省もしてない奴だと思ってるの？ こっちは考え過ぎなくらいやってんのよ
感情と本心と本能に鞭打って言うこと聞かせることの大変さ知らないでしょ？？ 「こうしたらこうなってお前傷付くぞ」つってんのにちょっと目離した隙に勝手な行動して言う通りのことが起きてこっちまで傷付くのよ？ 言うこと聞かない糞ガキの面倒をずっと見てる様なもんよ。いや見た目可愛くて幼くてまだ成長しがいがある子供の方が全然マシだわ。
こういった所を本性だと言いたいの？ そうね私は所詮人間の皮を被った化け物の子でしかないもの。
優しさや良心といった綺麗なもの以上に、醜いドロドロとしたものの方が多いのかも知れないわね。嗚呼なんて汚い！
こんな奴助けなくて良いのよ。助けようがないしどうせもう死ぬつもりなんだから。いてくれるだけで癒しなんだからそれで良いのよ。Twitterで言うああだこうだは所詮化け物の高望みなんだから無視して良いのよ
どうせ後半年の命だし良いじゃん！ あと半年、いや数ヶ月で良いから良い夢見させてよ！ ちゃんと死ぬからさあ！！
ただ一緒にいて、くだらないこと話して笑い合えれば私はそれで充分なんだから！
……こんだけの長文、読んでてうんざりするでしょ。たぶん全く関係ない第三者も疲れるくらいだと思うわ。というかたぶんこれ全く読まれないわね、うん。
私はこれをもう何年も飼ってきたんだよ。もう耐えられないとずっとずっと言い続けては耐えてきたのよ。頭おかしくならない方がおかしくない？？
所詮貴方は面倒くさがりで馬鹿だけど自分よりも他人を優先するそこそこ良い普通の人よ。
もしこれでも理解出来ていないというのなら貴方は本当に体やお金目当てのクズか聖人だけどやることなすこと全てカラぶってるというか間違ってる大馬鹿者だけど、どうなのよ。するともこれ等とは違うというの？
真に理解されたいのならもっと情報を寄越しなさいという話よ。たかが会って半年なのよ？ それで１回だけ飲んで数回シフト被って数回会って数回ヤッてるだけで話す会話もたわいないものよね？ 時々彼女さんの話とか聞き出したりしてやっと情報が入るくらいなのよ。肌の質感やキスの仕方がわかるくらいで普段の姿なんてちっとも見えやしない。そんな中でここまで推測立てれる方が凄いってもんじゃない。
今貴方は本気で私と距離を置こうか考えてるでしょ。そうじゃなくてもこれからどう接したら良いのかわからなくなってる。そりゃそうよね、そりゃそうなるもの。
前に貴方が私の「気を使ってくれる所」と「頑張る所」が好きと言ってくれたけど人間全てに気を使って無理してまで頑張ってきた姿がこの私よ。きっと貴方の言ってる気遣いと努力はこんなのじゃないでしょ？ だから私あの時からずっと「誰のことを言ってるのだろう」と思ってたもの。
だから最初に警告したのにね。関わらない方が良いって。まあこんな化け物予測しようがないか。
私はもう一生このまま。例えば化け物が皆私の目の前で苦しみながら死んで、新しい人間の身体を手に入れられたのならきっとまともな人間にやり直せるのでしょうけど、当たり前に無理でしょ。どんなに暗示をかけたってどんなに忘れようとしたってトラウマは夢や白昼夢に現れて全く消えてくれないし、私はそれにいつまでも怯え続けなければいけないし、不安や恐怖心がいつ湧くのがわからない。もし今の私を殺して最初の頃の様なまとも(に見えてた)は私のままにしたいなら洗脳の類いでもしなきゃ無理だと思う。
きっとずっとずっと時間が掛かるし時間を掛けたところで元に戻るわけじゃない。馬鹿は死ななきゃ治らないと言ったけれど、化け物も死ななきゃ治らないのよ。
いっそ殴り慣れたその拳で罰してくれないかな、いつか殴られたりするんじゃないかなと無意識に考えたことも何度だってある。私はそんなこと考えたくないのに。
私のことはもう色々と諦めた方が良いわよ。私も私のことは諦めたから。その方が楽よと先輩面しとく。
何か私からアドバイス言うには貴方が言ったように、もう何も話さないで、私みたいに隠してることさえ隠したら良いんじゃないかしら。そうしたら私は心配も不安も出さずに済むし貴方の為に叱ることもない。それは悲しいことかも知れないけれど、干渉されるのが嫌な貴方と頑張って頑張って頑張って作り上げてきた私を否定されるのがムカつく私にとっては最善策じゃないかしら。
まあどちらにせよあと半年で終わるのだから、私はどうだって良いのだけど。
どんなに苦しもうが悲しもうがもうこれ以上泣かなくて済むもの。もうこれ以上醜いものを見せなくて済むもの。全部、全部。
ねえ、こんな中でこんなに頑張って思慮して工夫して考察して観察して照らし合わせてありとあらゆる可能性を配慮しているのにまだ劣ってるというの？
もうこちらとしては助けなんて良いから、褒めて欲しいくらいなんだけどな。それすらも認めてくれないの？ 認められないなら全てをひっくり返すようなことをしてみてよ。ただの一発芸なんかじゃなくてさ。何年も掛かって張った根を枯らす様なことを。
でもそんな長時間掛かること出来やしないって「理解」してるから安心してね。「相談」なんてしないし、そもそもするような内容じゃないから安心してね。
